• I love you body !

    Je veux écrire rapidement sur ce sentiment que j'éprouve avant qu'il ne s'en aille ! J'ai passé tant de temps à détester et à mépriser mon corps. Par quel droit ? Je n'en sais rien. Quelles critères ? Non plus. En vérité, peu importe combien de poids je perdais, combien de centimètres mes cheveux poussaient, combien de crèmes je m'appliquais j'en voulais toujours et TOUJOURS plus. Ce n'était jamais assez pour moi. Mais pourquoi ? J'aimerai bien savoir à qui ou à quoi j'aspirais. L'amour des autres pour moi n'a jamais changé. La seule chose qui a changé c'est ma santé mentale et physique. Je regrette tout le mal que j'ai fait. Tout l'argent que mes parents ont perdus à cause de mes différentes maladies. Je regrette les maladies chroniques que j'ai causé maintenant et tant d'autres choses. 

    Bref, je ne suis pas là pour regretter, mais je veux dire qu'aujourd'hui je me rends compte que toutes ces choses que je voulais elles ne riment à rien. Car il n y a rien dans mon corps ou mon apparence d'anormal, de laid. Le simple fait que je sois humaine fait que mon corps est normal. Il faut l'aimer, car il veut me garder en vie. Car je veux vivre longtemps et si j'ai envie de vivre longtemps alors il faut coopérer. Qui suis-je pour détester quelque chose autant ? Et surtout pourquoi alors qu'elle m'aime autant ? Qu'elle me garde en vie ? Qu'elle est tout simplement moi ? Elle m'appartient, alors pourquoi est-ce que je suis si dure avec ? C'est juste méchant. Je ne serai jamais aussi méchante envers un enfant ou un animal ou envers quelqu'un d'autre. Alors je ne veux plus être méchante avec moi-même. Je ne veux pas être méchante avec mon corps. Je veux juste l'emmener avec moi, très loin. Je veux en prendre soin, je veux aussi qu'il reçoive l'amour qu'il mérite. 

    Merci beaucoup pour avoir toujours été là pour moi. 


  • Commentaires

    1
    Vendredi 25 Décembre 2020 à 23:01

    Je me reconnais dans ce que tu dis sauf que pour moi j’ai encore beaucoup de mal a aimer mon corps comme il est... certaine fois je me regarde dans le miroir et je me trouve belle mais d’autres fois j’ai l’impression d’être..laide. Je n’ai jamais aimé mon corps pour je ne sais qu’elle raisons. Quand j’étais petite je ne m’aimais pas car je voulais ressembler a une barbie mais maintenant je ne sais vraiment pas pourquoi je le déteste tant. Certaine fois j’entend mes parents complimenter ma soeur sur son physique mais moi le plus souvent on me complimente juste sur le fait que je sois intelligente. Si je ne demande pas « Est ce que je suis belle? » personne ne me dira que je le suis et encore je sais que certaine fois ce n’est que des mensonges. Je devrais être contente de ce que j’ai mais je n’y arrive juste pas. Je suis intelligente, drôle, intéressante, mature et pleins d’autres choses mais la seule chose que je ne suis pas c’est belle. J’aimerais m’aimer mais pour moi c’est impossible....

      • Samedi 26 Décembre 2020 à 21:06

        Je comprends, je suis entrain de guérir d'une dysmorphophobie et d'une anorexie et boulimie donc c'est super dur d'aimer mon corps....

        Je pense que peu importe où tu en es tu dois avoir des moments où tu te sens mieux...Focalises toi sur tes hobbies et ce que tu aimes

        s'il y a quelque chose que tu peux améliorer dans ton corps (par exemple avoir un appareil dentaire, te teindre les cheveux, t'habiller bien etc...) fais le ! c'est peut être pas grande chose mais avoir des jours où ça va mieux aide énormément ^^ 

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