Je lisais ce livre en arabe qui s'appelle "la force de l'esprit" ou quelque chose du genre d'Ibrahim al faqih et ça parle de la force de l'esprit à nous faire croire ce que nous nous disons à nous même. En gros, si tu te parles négativement, alors tu te programmes pour être négatif. J'ai trouvé cela super pertinent. En gros, il te conseille d'écrire 5 messages positifs à toi même, la manière dont tu voudrais te percevoir. 

1) Ces messages doivent être au présent, par exemple : "je suis intelligente" "je me lève tôt" (etc...) 

2) Tu dois lire chacun de ces messages 10 fois en fermant les yeux et en pensant à la version de toi qui fait/est ces choses là 

3) tu dois faire attention à la façon dont tu te parles et ne plus dire des choses négatives de toi ou qui contredisent cette version que tu as de toi même. 

4) Quand quelqu'un te dis quelque chose de négatif, tu dois "annuler" intérieurement ce message et le remplacer par une affirmation positive

Je vais essayer de suivre ces messages et voir comment ça peut m'aider pendant le mois suivant :) J'ai remarqué que j'ai souvent un discours négatif envers moi-même. Je ne vous cacherai pas qu'en ce moment, j'étais très négative au point de ne pas célébrer mes réussites. (j'ai quand même eu mon master !) et j'ai envie de changer cela. Je crois que je mérite de me voir comme je suis =D

Voici un magnifique dessin de moi et de mon personnage préféré dans One piece qu'une amie avait fait pour moi.

Il est super beau et magnifique et je suis juste super heureuse donc euuh...Je le partage haha. 

Ceci est surtout un article pour moi-même...Je ne crois pas énormément en les résolutions ! par contre...Cette année j'essaie vraiment de prendre la résolution de changer ma façon de penser et de changer une fois pour toute. Pas changer celle que je suis non, mais plutôt de retrouver celle que je suis... 

Les dernières années ont été super dures pour moi, il est réellement embarrassant pour moi de me l'avouer car je n'aime pas me voir en tant que quelqu'un de faible et de non discipliné...J'ai horreur de cette pensée....

J'ai peur de cette pensée car toute ma "vie" enfin...Quand j'habitais chez mes parents...J'étais vraiment la petite fille modèle, j'étudiais tout le temps pour réaliser mon rêve d'étudier en France car je voulais juste être indépendante (je ne suis pas française) et j'aimais énormément écrire et je voulais étudier les lettres. 

En même temps, je suis une fille très fragile émotionnellement, impressionnable et influençable. Il est dur d'écrire ces choses là mais je le suis...Je veux juste toujours être "parfaite". La plus belle, la plus mince, la plus..la plus...la plus... 

Bref, cette façon de penser m'a fait sombrer en l'anorexie et j'ai eu des complications de santé, de plus, habitant toute seule ça s'était aggravé et j'ai perdu énormément de choses telles que ma joie de vivre... 

Mon anorexie a duré jusqu'à ce que je "découvre" la boulimie et commence à me faire vomir...Une fois puis deux fois...C'était le "rêve" je m'empiffrais et je me faisais vomir et je me sentais...je ne sais pas..Mais la nourriture est devenue mon refuge. 

Je suis devenue obsédée, j'ai perdu tous mes centres d'intérêt mais en même temps j'ai continué à étudier. Mes résultats étaient bons...Mais jusqu'à quand ? Rien n'était assez pour moi... 

Bref, ça a duré plus de 3 ans, j'ai pris plus de dix kilos en un an, je suis devenue super démotivée et triste...Puis...stress...master...confinement...loin de ma famille...Petit à petit j'ai tout perdu...Je n'aime même plus les choses que j'aimais avant...Je n'ai plus de vie...J'ai de l'anxiété tout le temps, je suis tout le temps triste et je pleure toutes les nuits...

Entre autre j'ai eu une maladie cardiaque chronique à cause de ma boulimie et je dois faire attention à mon alimentation à cause de mon osophage qui est endommagé  à cause des vomissements...J'ai développé des habitudes dégueulasses, parfois j'ai même volé de la nourriture aux autres ou dans les super marché comme une addict car j'avais besoin de faire ces crises...

Je me sens si différente de ce que je suis et de mes valeurs...Ma maladie, mon obsession, ma faiblesse, ma paresse, ma détresse, ma solitude...Toutes ces choses là m'ont conduit à ce que je suis aujourd'hui...Et je ne suis pas satisfaite...

Je veux une fois pour toute changer tout cela...Je veux être en bonne santé, avoir des habitudes qui reflètent la personne que je suis de l'intérieur, prendre soin de moi...A quoi ça sert d'être mince, de paraître belle ou intelligente si au fond je sens que je trompe les autres ? Si je fais cet effort que quand je vais rencontrer des gens ? Je sens tout le temps que je mens aux autres en camouflant cette pourriture qu'il y a à l'intérieur de moi...Assez ! Je n'en veux plus de tout celà...J'en ai marre de tout cela...Je veux poursuivre mes rêves, me re découvrir...Je veux m'amuser...Je veux VIVRE. 

Je veux être fière de moi. Je veux changer. Je vais changer ! Donc je vais prendre cette année comme un début de mon changement et de mon parcours. J'ai déjà établi une liste des valeurs que j'incarne et que je veux incarner, des choses qui sont imprégnées en moi....Chaque mois je vais faire un "challenge" envers moi même pour changer une habitude ou ajouter une bonne habitude. 

J'ai déjà commencé un excellent programme de remise en forme et je suis déjà au jour 10 :) ! Il n'est jamais trop tard pour changer.. <3 

J'espère que tout le monde essaie de changer pour le mieux durant cette année aussi ! 

Je vous aime tous tous tous...Je vais devenir forte ! <3